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VORWORT

Mancher Alterungsprozeß eines menschlichen Körpers zeigt sich schleichend in der Erschlaffung der Haut, was sich - für jeden gut sichtbar - durch vermehrte Faltenbildung - z.B. im Gesicht - manifestiert. Falten im Gesicht zeigen denn auch an, daß man schon eine Weile gelebt hat. Mitunter zeigt die Menge und die tiefe der Falten auch an, wie intensiv gelebt wurde.

Vor wenigen Tagen nun blickte ich wieder einmal in den Spiegel und erschrak heftig; als hätte ein separater Alterungsprozeß stattgefunden, erblickte ich auf meiner Nase eine Anhäufung mehrerer, abgrundtiefer Falten, die wie Täler quer über den Nasenrücken verliefen. Während mir die Entstehung aller anderen Gefaltungen meines Gesichtes kein Kopfzerbrechen bereiten, erschienen mir diese jedenfalls wie ein Fremdkörper, fehlte doch jeder Grund für ihre Entstehung. Was war bloß mit meiner Nase  geschehen? Immer wieder ging ich im Geiste meinen Tagesablauf durch. Weder konnte ich mich daran erinnern, mit meinem Riechorgan wie ein Eber im Dreck gewühlt zu haben, noch, daß ich des nachts auf meiner Nase schlief oder sie stundenlang an irgendeine Scheibe preßte, was eine derartige Faltenbildung erklären würde. Und während ich in mich hineingrübelte, um das Nasenphänomen doch noch zu ergründen, stieg ein immer kräftig werdender Geruch in mein sensibles Riechorgan, dessen zunehmende Strenge gleichzeitig die  Automatik eines forschenden Suchens meiner Augen in der allernächsten Umgebung auslöste. Synchron hatten Nase und Augen alsbald Gräßliches geortet und während meine Augen entsetzt förmlich heraussprangen, schob und verzog sich meine Nase fluchtartig in Richtung Stirn vor dem, was emsig in den Teppich gescharrt werden sollte, jedoch breiig auf meinen Füßen gelandet war. Der Verursacher, ein besonders von weiblichen Menschen vergöttertes Schmusetierchen im Langhaarlook, hatte ob meines Blickes instinktiv erkannt, daß es höchste Eisenbahn war, das Kratzen zu beenden und Reißaus zu nehmen.

Während der gestromte Kloakenkratzer fauchend das Weite suchte, schlossen sich 15 weitere Artgenossinnen und Genossen - nichts Gutes wohl ahnend - aufgeschreckt aus allen Ecken und Winkeln der Räumlichkeiten - flitzend an, und stoben gemeinsam davon. Für mich war die Wahl meines Schuhes als Kratzklo eine Provokation, denn ob auf meine Füße unter dem Schreibtisch, ob in der Männertoilette an die Wand gespritzt, auf dem Orientteppich im Wohnzimmer, hinter der Hausbar, dabei in jeder Konsistenz und allen optischen Varianten, wie ockerbraunflüssig, dunkelbraunbreiig, zähdickgelblich, gesprenkelt oder gestriezt, immer ist eines garantiert: Ein penetranter, ewig anhaltender, strenger, nasenfeindlicher Unduft, der jede Toleranzschwelle überschreitet, jede Nase innerlich verätzt und erodieren läßt und äußerlich in Falten zerlegt. Der krampfartige "Rümpfzwang" meiner Nase ließ denn auch erst wieder nach, als ich ins Freie stürmend, japsend die frische Luft eingesogen und den verkrampften Nasenrücken minutenlang glattmassiert hatte. Völlig verausgabt stellte sich mir verzweifelt immer wieder die Frage:

Um endlich Antworten zu finden, begann ich zu recherchieren und dabei stieß ich auch auf die verschollenen Bücher des italienischen Professors, Dr. Leon Pantigpujapard. Seine aufschlußreichen Forschungen zeigen auf, daß das Kratzkacker Dilemma schon zu allen Zeiten schlimmste Folgen hatte und dennoch nie gelöst werden konnte, weil sich stets eine mächtige, weibliche Lobby mit allen Mitteln vehement gegen jegliche vernünftige Lösung gesträubt hatte. Insbesondere in unserer heutigen Zeit erweist sich die Kratzkackerklüngelei als eine der größten Bedrohungen für Menschheit und Globus.

Seriöse Schätzungen gehen von weltweit sagenhaften 5 Milliarden Kratzkackern in den menschlichen Haushalten aus. In jeder Hinsicht eine bedrohliche Population, denn um die ständig steigenden Bedürfnisse rund um den Kratzkackerwahnsinn befriedigen zu können, sind inzwischen riesen Profitindustrien wie Pilze aus dem Boden geschossen. Industrien, die bei der Herstellung von sinnlos, nutzlosen Kratzkacker - Fan - Artikeln ca. 8% des Weltenergiebedarfes verpulvern und durch die Rohstoffausbeutung, aber auch durch beträchtliche Schadstoffemissionen, zur größten Umweltbelastung aller Zeiten entscheidend beitragen.

So werden ganze Landschaften zur Förderung von Rohstoffen, wie Öl oder Kohle, vernichtet, damit in gewaltigen Kraftwerken Trilliarden Watt Strom erzeugt werden können, die ausschließlich Kratzkackern zur Verfügung stehen. Strom, der einzig dazu dient, Wohnungen Tag und Nacht zu beheizen, um das ständige Wärmebedürfnis von Kratzkackern zu befriedigen. Nicht weniger Strom wird durch Lampen verbraucht, die nachts anbleiben, damit keiner auf die Schmusetierchen tritt - sowie für Elektroherde, auf denen Konservenfutter aufgewärmt wird, um den zeitgemäßen Ansprüchen moderner Kratzkacker gerecht zu werden.

Die sich stetig hochschraubende Kratzkackerwohlstandsspirale eskaliert fortschreitend.

So braucht ein moderner Kratzkacker selbstverständlich einen teuren Tragekorb, in dem er in Spezialsalons gefahren- und dort gebadet, gefönt und "gesteilt" wird. An Geburtstagen und Weihnachten benötigt er teure Geschenke, wie modische Kratzbäume, bunte Kratzkackwannen, Kuschelhäuschen, Schlafkörbe aus Samt oder Spielsachen, wie z.B. Plastikmäuse. Und wenn's dem "Käckerchen" seelisch oder körperlich mal nicht so gut geht, muß er selbstverständlich Valium oder Aspirin schlucken. Man schätzt, daß weltweit inzwischen über 3 Millionen Menschen für die Kratzkackerkonsumspirale tätig sind. Ganze Heerscharen von Menschen werden dabei erpresserisch gezwungen, täglich wie die Sklaven für die Kratzkacker zu schuften, während diese im warmen Kissen schlummern oder nach dem nächstbesten Plätzchen äugen, um ihre Haftladungen zu plazieren. Sich aus der Sklaverei befreien zu wollen, hieße den Job zu verlieren, denn keine Gewerkschaft würde ihnen helfen, da diese allesamt von der allmächtigen Kratzkackerlobby unterwandert sind.

Neben Industrieschadstoffemissionen und Energievergeudung, sind die unverschämten Biobomben von 5 Milliarden Kratzkackern ein weiteres Damoklesschwert im Dauerschwebezustand. Ihrem Wohlstand entsprechend, erwarten Kratzkacker, mehrfach am Tag Mahlzeiten gereicht zu bekommen, was auch bedeutet, daß der abartige Durchlaufabfall mehrfach am Tag anfällt. Alljährlich belasten so zirka 12 Millionen Tonnen Kratzkacke als "Sondermüll" und etwa 10 Milliarden Liter Striez-Urin unsere Erde. Hierbei führt die gewaltige Ammoniakausdünstung unweigerlich zur gänzlichen Vernichtung der Ozonschicht. Darüberhinaus sind Kratzkacke und Strieze nicht nur eine Zumutung, sondern eine Hauptgefahr für die empfindliche Natur, und man Muss vollstes Verständnis dafür haben, wenn die Luft bereits sauer ist.

Bedingt durch die Maßlosigkeit der Kratzkackerrechtlerinnen und ihrer Lobbys, hat sich der Kratzkacker von heute ohne Zweifel zum Feind Nr. 1 für Mensch und Natur gemausert. Seine maßlosen Freßgewohnheiten und seine wählerische Lust auf hochwertiges Fleisch ließen bereits eine Vielzahl von Tierarten aussterben und täglich kommen weitere dazu. So werden alljährlich Hunderttausende Känguruhs gejagt und geschlachtet, um, ebenso wie die letzten Robben, Wale und Fische einkonserviert- und aus wunderschön verpackten, grafikdesignten Büchsen vom Kratzkacker Freßnapf, durch den Kratzkacker Verdautrakt, im Kratzkacker Kacknapf zu landen. Bedroht sind desweiteren unsere beliebten Singvögel, die während der Kratzkackerschlummerpausen, im sadistischen Langeweilezeitvertreib von Kratzkackern regelrecht zu Tode gespielt werden. Hier schätzen Ornithologen, daß weltweit jährlich ca. 40 Milliarden Vögel das Zwitschern aufgeben, weil sie dem Kratzkackerspielspaß zum Opfer fallen. Es ist abzusehen, wann die letzten Singvögel - aber auch die letzten Giraffen, Zebras oder Elefanten - für die Kratzkackerbesessenheit von der Erde verschwinden.

Insbesondere die Tatsache, daß die berühmte Uhr bereits zwanzig Minuten vor Zwölf ist, verpflichtet uns, auf der Stelle etwas zu ändern, damit unsere Kinder und Enkel in einer heileren Welt leben - und dann womöglich auch wieder zu Recht sagen können: "Ach, schau mal, wie niedlich, ein seltener Kratzkacker" !

Auch wenn ich mit dieser Veröffentlichung riskiere, ebenfalls auf den Index unserer allmächtigen Lobby gesetzt zu werden, muß dennoch die Wahrheit ungeschönt der großen Mehrheit zugänglich gemacht werden, damit endlich - und für alle Zeiten - Schluß mit dem Schweigen ist und der maßlose, besessene Kratzkackerwahnsinn ein Ende findet.

Auf Grund ihrer besonderen Beziehung zu weiblichen Menschen gelang und gelingt es Kratzkackern immer wieder, die Menschen in zwei Lager zu spalten. Die intrigante Kratzkackerphilosophie: "Teile und herrsche", eine anerkannt, rücksichtslose Überlebensstrategie, hat bis heute Gültigkeit. Eine fatale Entwicklung, die zu allen Zeiten sträflich von den unsinnigen Theorien besessener Kratzkackerfetischistinnen begünstigt wurde und nach wie vor Kratzkacker zu grenzenlosen Exzessen ermuntert. Während jedoch die einen die Demütigungen satt haben und verzweifelt mit den Händen ringen, ignorieren die anderen sogar die unverschämte Fäkalwaffe, lassen sich vom Schnurren und Anschmiegen betören- und skrupellos ausnutzen. So werden Kratzkacker geradezu glorifiziert, in dem behauptet wird: "Fäkale Irritationen sind bewußte Verzweiflungstaten und ein intelligenter Hinweis, daß das Kratzkackerklo fehlt, besetzt- oder unhygienisch überlaufen ist". Diese durchschaubare Zweck - Argumentation ist ein Blanko-Scheck für alle Kratzkacker, das asoziale- und kompromißlose Verhalten grenzenlos ausufern zu lassen und wird - hinsichtlich der Kackfreudigkeit von Kratzkackern - in einer Exkrementierexplosion gipfeln, wie sie die Welt nie zuvor erlebt hat. Millionen Riechorgane erlagen bereits. Milliarden werden folgen und jahrein- jahraus unweigerlich den vorzeitigen, qualvollen Ätztod sterben. Nicht umsonst fand einst mit dem bezeichnenden Wort "Verduften" die bedrohliche Geruchsvergewaltigung Eingang in unsere Sprache, ein Ausdruck, der die Verzweiflung von Millionen Menschen aus allen Jahrtausenden mahnend widerspiegelt, jedoch die Kratzkackerlobbys aller Zeiten nie tangierte.

 Historie                

Es ist erwiesen, daß Kratzkacker nicht nur zur Ausrottung unzähliger Tierarten geführt- und unerbittliche Kriege angezettelt haben, auch die Auslöschung vielversprechender Großreiche gehen auf ihr Konto. Darüberhinaus waren sie schon immer die allergrößte Bedrohung für ein zwischenmenschliches Zusammenleben. Wie abgrundtief Kratzkacker auch schon vor 235.391 Jahren Menschen entzweien konnten, beweisen die Ausgrabungen im berühmten Neandertal, wo ein männliches Skelett mit einer Steinaxt im Schädel und ein weibliches, ebenfalls mit einer Steinaxt im Schädel, jedoch außerdem mit einem Kratzkackerskelett im Arm, gefunden wurden. Jahrzehntelang tappte die Wissenschaft über den Grund des seltsamen "Trippelmordes" im Dunkeln, bis schließlich Professor Pantigpujapard diesen berühmtesten aller ungeklärten Fälle - das Neandertalrätsel -, löste. Seine Feststellung, daß die weibliche Kratzkackerlobby auch schon damals hochaktiv war und ihre Lieblinge radikal bis in den Tod verteidigte, war Fakt, wurde uns aber bis heute verschwiegen. Evolutionsgeschichtlich tauchen die Vorfahren der Kratzkacker bereits im späten KNURRIKUM, vor ca. 51.0231 Millionen Jahren, auf. Dieser bereits hochentwickelte Kratzkackervorläufer bestand einzig aus einem Magen, der mehrfach am Tag unfreundlich knurrte. Dabei hätte es eigentlich bleiben können, jedoch mutierte im spätfrühen FRESSLITHIKUM urplötzlich ein Maul hinzu. Auch ein solch auslaßloser Kratzkacker hätte die Welt niemals bedroht, doch die Evolution war ungnädig und löste leider die entstandenen Überlauf- und Verstopfungsprobleme binnen weniger Millionen Jahre mittels eines Abflusses, sprich, durch das Hinzufügen eines Zündloches. Versteinerte Funde belegen, daß diese Entwicklung schon im KACKTIÄR begann. Eine folgenschwere Entwicklung, die wir heute als Perversion der Evolution bezeichnen, denn stinkfaules, lümmeliges Wesen, schmuddelige Einstellung und fäkale Ausdünstungen haben zu allen Zeiten immer wieder brave Menschen in den Wahnsinn getrieben und nicht selten Unschuldige zum Mörder werden lassen.

Um dem Kratzkackerwahnsinn auf die Spur zu kommen, beschäftigte sich seit 1855 der "Papst" der Kratzkackerforschung, Professor Leon Pantigpujapard leidenschaftlich mit der Erforschung der Hintergründe. Trotz seiner revolutionären Erkenntnisse kam es nie zu einer Veröffentlichung seiner wichtigen Forschungsergebnisse, da die damalige Kratzkackerlobby ein Dauerverbot erwirkte. Die lapidare Begründung: "Verunglimpfung einer schutzbedürftigen Minderheit". Neben seinen wissenschaftlichen Analysen über das Verhalten und die Wesenszüge der Kratzkacker, geben die historischen Nachforschungen des Professors absolute Klarheit über die destruktiven Eigenschaften der Kratzkacker und ihrer Lobby. Um nicht gänzlich auf den Kratzkacker zu kommen, müssen Einsicht und Vernunft walten, und dem Wahnsinn endlich - und für alle Zeiten - Einhalt zu gebieten.

"Historisch" so schrieb der Professor aufklärend, "ist davon auszugehen, daß die schleimige Annäherung der Kratzkacker an den gutgläubigen Menschen, bereits in grauer Vorzeit reine Berechnung war. So glaubt der Mensch auch heute noch, daß das Schnurren der Kratzkacker ein Liebesbeweis ist. Langjährige wissenschaftliche Untersuchungen haben jedoch ergeben, daß Kratzkacker nur schnurren, um mit dem damit verbundenen Körpervibrieren, sowie den für Menschen nicht wahrnehmbaren Tönen im Tieffrequenzbereich, die Flöhe zu vertreiben. Auch das "sich-an-den-Menschen- schmiegen", ist keinesfalls ein Zuneigungsbeweis und wird ebenfalls falsch interpretiert. Richtig ist vielmehr, daß Kratzkacker sich anschmiegen, um Flöhe loszuwerden. Wenn sie dabei schnurren, wird der Flöhetransfer durch die besagten Tieffrequenztöne entsprechend maximiert. Seine Entdeckungen stützt der Professor auch auf die Aufzeichnungen der Priester Sodom und Gomorrha, die bereits ca. 563 v. Chr. zu den gleichen Ergebnissen kamen.

Aufgeräumt werden muß auch mit der fälschlichen Ansicht, Kratzkacker seien nützlich. Deutlich sei hier gesagt: Kratzkacker sind unnütze Parasiten, die jede menschliche Rührseligkeit schamlos ausnutzen, um sich aus "bequemtaktischen Gründen" permanent vollgefressen auf die faule Haut legen zu können. Keinesfalls der Wahrheit entspricht auch die von Kratzkackerliebhabern in die Welt gesetzte Zweckbeschönung: "Kratzkacker sind Mäusekiller"! Diese Behauptung dient nur einer einseitigen Glorifizierung von Kratzkackern, mit dem Ziel, ein Nutztier zu "konstruieren".

Mäuse - und das sei mit aller Schärfe festgestellt - ekeln die arroganten Kratzkacker genau so an wie Ratten. Kein Kratzkacker würde sich freiwillig mit einer "zutiefst verachteten" Maus abgeben. Lediglich der provozierende und selbstmörderische Spieltrieb von Mäusen, die immer wieder die stets ruhenden Kratzkacker beim ewigen Verdauungsschlaf belästigen, zwingt die lustlosen Kratzkacker zur Abwehr oder zur Flucht.

   Das  Kratzrevier      

   Analytisch unter die Lupe genommen:

Seelenverwandschaften        

Seelenverwandt und offensichtlich animalisch und magisch anziehend, scheint das lustvolle Rollen von Kratzkackerweibchen während der Ralligkeit empfunden zu werden. So konnte Freud einen deutlichen Zusammenhang zwischen Kratzkackerralligkeit und dem in dieser Zeit abrupt ansteigenden Sexualhormonspiegel bei Frauen feststellen, die in der Zeit wie hypnotisiert den Geschlechtsverkehr förmlich suchten, wobei sie sich lustvoll ihre Männer "krallten", um sich dann vor ihnen auf dem Rücken im Ehebett zu rollen und zu wälzen. Hierbei stießen sie zeitweise maunzende und schnurrartige Geräusche, die ganz an Kratzkackerlockrufe erinnerten. Auch das Verhalten von männlichen Kratzkackern, während des Geschlechtsaktes auf ihren Weibchen herumzutrampeln, löst bei Frauen sehr positive Signale aus.

Die Ähnlichkeiten der von Freud analysierten Wesenszüge sind derart frappierend, daß uns mehr als überdeutlich wird, warum die weibliche Kratzkackersympathie zur Besessenheit ausarten mußte. In einer umfangreichen Sexualstudie zum Trampelreflex, konnte Freud denn auch belegen, daß weit über 98 % aller Frauen es wünschenswert finden, wenn auf ihnen herumgetrampelt wird. Kratzkackerleidenschaft und Kratzkackerrechtlerei - das sagt auch die Statistik aus - ist weitgehendst Frauensache. Nur 2% aller Männer zeigen Sympathie für Kratzkacker. Von diesen 2% sind 1,9% Schwule. Die von Freud deutlich festgestellten Affinitäten zwischen Kratzkackern und ihren menschlich - weiblichen Pendants, führten unweigerlich auch zur geistigen "Verschwisterung" beider Wesen und damit zwangsläufig zu den besessenen Kratzkackerrechtlerinnen, die den Kratzkackerwahnsinn überhaupt erst ermöglichten. Zu allen Zeiten der Menschheit gab es heftige, zwischenmenschliche Konfliktsituationen, jedoch keine, die sich so tief in das Unterbewußtsein männlicher Menschen einprägte, wie die uralte Konflikteskalation der maßlosen Kratzkackerbesessenheit. Wie tief dieses ewige Ohnmachtstrauma in die Psyche von Männern eindrang, können wir an dem ausschließlich in Männerträumen vorkommenden Traumsymbol der "Kratzbürste" erkennen. Immer erscheint dem Träumer ein liebenswert anschmiegender Kratzkacker mit Samtpfötchen, der sich zunächst schnurrend einzuschmeicheln versteht, um im nächsten Augenblick zu einer haarsträubenden, fauchenden, mit messerscharfen Krallen um sich schlagenden Kratzbürste zu werden. Resümierend sagt Freud schließlich: "Diese traumatische "Kratzbürstensituation" setzt sich tagtäglich in den Beziehungsalpträumen fort".

 Motzebub, aus der Motze       

 Der Fluch des Beringas      

Die Verbreitung der Kratzkacker um das Jahr 8000 v. Chr. über den amerikanischen Kontinent in südlicher Richtung begann zunächst sehr zögerlich, denn obwohl sie vereinzelt das Selbstversorgen erlernt hatten, blieben sie nach wie vor die schläfrigen, faulen, verwöhnten und bequemen Kratzkacker der Menschen, die keinen Schritt zuviel taten. Diesem Bequemlichkeitsverhalten kamen die posierlichen, miauenden Mörgenrötepferdchen sehr entgegen, auf die die Kratzkacker auf ihren Schleichpfaden gen Süden stießen. Wie die Beringajäger beobachten konnten, lockte das Miauen der Kratzkacker die liebenswerten Pferdchen nicht nur an, sie glaubten gar, ihresgleichen vor sich zu haben, und warfen sich in ihrem Glück rallend, rollend, maunzend, jedem Kratzkacker sofort vor die Füße. Die waren anfänglich völlig irritiert, denn mit den seltsamen Tieren war einfach nichts anzufangen. Schließlich wurde es einem Kratzkacker zu dumm und er biß verärgert dem Pferdchen kurz und bündig die Kehle durch und verspeiste es. Diese sehr einfache Menuebereicherung - Miauen und Fressen - sprach sich sehr schnell unter allen Kratzkackern herum. Das Freßschlaraffia - Überangebot ermunterte die Kratzkacker, sich eifrig zu vermehren und so war in weniger als 500 Jahren auch das letzte Morgenrötepferdchen verzehrt und ausgestorben.

Im alten Ägypten                                                            

   Das Vorhandensein von Kratzkackern im alten Ägypten war schon von Alters her eher unproblematisch, da das Land eine riesengroße "Sandkiste" ist und Kratzgekacktes nicht sonderlich auffiel, zumal man es mit "Düften" nicht so genau nahm. Keine besondere Aufmerksamkeit schenkte man auch der Tatsache, daß Kratzkacke wegen bakterienabstoßender Zusammensetzung nie verweste, sondern höchstens austrocknete und dabei immer ihre Form - allerdings auch ihren "Duft" - behielt. Erst ein gewisser Amun-Krâ-Kàk, Leibarzt des legendären Pharao Miaunes, entdeckte zufällig vor etwa 6000 Jahren, daß eine von einem Kratzkacker bekackte Leiche nur dort verweste, wo sie nicht bekackt war. Er stellte nun aus Kratzkacke eine Paste her - der er auch noch einen Schuß Strieze hinzugab -, und rieb damit einen Leichnam ein. Es vergingen Wochen und Monate, jedoch zeigte sich, daß der Leichnam völlig erhalten blieb. Freudig teilte er seine Entdeckung Pharao Miaunes mit, der ihn daraufhin zum Großarzt von Unter- und Oberägypten machte, denn mit dieser Entdeckung war fortan das Weiterleben nach dem Tod in dem eigenen Körper garantiert und ein Pharao mußte nun keine Angst mehr haben, daß seine Seele z.B. irrtümlich in dem ausgemergelten Leib eines unwürdigen Fellachen landen würde, weil sie seinen Körper nicht mehr erkennen konnte. Heilig gesprochen, genossen Kratzkacker daraufhin göttlichen Status. Da jetzt jeder Leichnam einkacksalmiert werden konnte und auch jeder noch so arme Ägypter nach seinem Tod würdig weiterleben wollte, war der Bedarf an Kratzgekacktem und Strieze so gewaltig, daß Kratzkackermassenzuchten wie Pilze aus dem Boden schossen, zumal die Duftprodukte für gutes Geld in alle Tempel verkauft werden konnten.

Über vier Jahrtausende hinweg wurden Hundertausende Ägypter einkacksalmiert. Alleine in Kaksara, dem Mumienfriedhof der alten Hauptstadt Mempiss, entstand ein sieben Kilometer langer Friedhof, was man - auch heute noch - schon von weitem riechen kann. Da es sich in der damaligen Welt herumgesprochen hatte, daß ganz Ägypten- und besonders seine Grabstätten, eine einzige Kratzkloake war, blieb das Land stets von Eroberungen verschont. Die Ägypter jedenfalls hatten mit Geruchsempfindlichkeiten keine Probleme, denn ihr Geruchssinn hatte sich im Verlauf von mehreren Jahrtausenden der Gestanksexplosion genetisch angepaßt, was bis in unsere heutige Zeit nachwirkt. Erst mit dem schleichenden Einfluß der Griechen und Römer, die die alte Religion verdrängten, wurde das Einkacksalmieren überflüssig und Kratzkacker - nunmehr ihrer Pharaonenlobby sowie ihres göttlichen Status beraubt - schickte man in ihrer ganzen Nutzlosigkeit ungöttlich in die Wüste. Noch heute ist das Öffnen eines altägyptischen Grabes immer mit großen Geruchsrisiken verbunden, weswegen uns auch so viele Gräber erhalten blieben.

Wer kennt ihn nicht aus den Geschichtsbüchern ? Angeblich geistesgestört, mit einer Leier im Arm vor dem brennenden Rom sitzend, soll er zum flammenden Inferno sich selbst und seinen selbstkomponierten Liedern genüßlich gelauscht haben. Die Geschichte hat ihn zum Verrückten gestempelt und es heißt, daß er den Britannicus ermorden, seine Frau Octavia hinrichten, und seine Mutter Agrippina vergiften ließ. Weiter wird überliefert, daß er besonders gerne Christenfrauen und Kinder auf sadistischte Weise im Collosseum zu Rom umbrachte. Zu Tausenden zwang er sie angeblich, wehrlos gegen Gladiatoren zu kämpfen und sich mit bloßer Hand gegen hungrige Löwen zu wehren. Nero soll dann vom römischen Senat verbannt worden sein und auf der Flucht Selbstmord begangen haben.

Sehr zum Erstaunen aller, aber auch zu ihrem eigenen Erstaunen, gebar Agrippina neun Monate nach Deppus Tod unerwartet einen kräftigen Sohn. Weil das Baby riesengroße Segelohren hatte, wollte sie es erst "Oren" nennen, nannte ihren Sohn dann aber doch - rückwärts gelesen - Nero. Wenn man nun geglaubt hatte, Agrippina würde sich über das verspätete Mutterglück gefreut haben - weit gefehlt, sie haßte ihn und empfand ihn als Störenfried, der ihre Zeit in Anspruch nahm, Zeit, die ihr für ihre geliebten Kratzkacker fehlte. Sie weigerte sich von Anbeginn, zu Stillen, und so gab sie das Baby alsbald einer Hausmagd, die den kleinen Nero zu den Stillzeiten jedesmal unter eine Kuh hing, wo er reichlich saugen konnte. So waren auch Neros ersten Worte: "Muh". Schon sehr früh bekam es der kleine Kerl mit dem Kratzkackerwahnsinn seiner Mutter zu tun.

Einmal wäre er gar fast erstickt, denn zehn- fünfzehn Kratzkacker hatten sich genüßlich um und auf dem warmen Babykopf zum Schlummern niedergelassen. Nur der Aufmerksamkeit der Magd war es zu verdanken, daß Nero mit dem seelischen Schrecken davon kam, der saß allerdings unauslöschlich. Immerhin war er schon bläulich angelaufen gewesen. Ein anderes Mal weckte sein lautes Wimmern des nachts alle auf. Ein Kratzkacker hatte ihm seine Halsschlagader mit den Krallen "aufgespielt". In letzter Minute konnte die Magd einen Arzt holen, der den ganzen Schweinkram zunähte. Fortan sorgte die Magd dafür, daß wenigstens in seinem Zimmer keine Kratzkacker mehr waren. Insbesonders diese frühkindlichen Kratzkackertraumata hatten tiefe Wunden hinterlassen, Basis für Neros spätere, abgrundtiefe Allergie gegen Kratzkacker und alles was kratzkackerähnlich war. Bei all diesen Unfällen konnte Nero nicht auf seine Mutter zählen. In ihrer besessenen Kratzkackeridylle, die ihr Lebensinhalt war, hatte ein Kind keinen Platz. Bereits im zarten Alter von fünf Jahren zwang Agrippina ihren Sohn, von morgens bis abends im Innenhof ihres Hauses die Kratzkacker beim Kacken zu beobachten. Er hatte dann jedesmal die vergrabene Kacke wieder auszugraben, in einem Behälter zu sammeln und diesen dann abends in einem Waldstück auszuleeren.

Mit viel Überzeugungskraft erreichte sie,dass man sie schließlich bei Nero vorsprechen liess und als dieser von Octavias Unglück erfuhr, ritt er mit seiner Palastgarde die ganze Nacht hindurch, um Octavia zu retten. Als sie dort am frühen Morgen ankamen, wollte man gerade das Urteil vollstrecken. Schon von weitem brüllte Nero aus voller Kehle: "Haltet ein, ich befehle es, ich bin euer Kaiser"! Britannicus erwiderte ihm laut lachend: "Und ich bin der Papst". Da wurde Nero wütend, sprang zum Galgen hoch und stolperte sogleich über mehrere Kratzkacker, die man zur Abschreckung dort angebunden hatte. Dabei fiel er unglücklich auf die Halteverriegelung der Bodenklappe, auf der Octavia zitternd stand. Die Klappe fiel herunter und damit war der Kaiserin der rettende Fußboden genommen, so daß sie mit einem letzten, erstickenden Schrei in die Tiefe fiel und schlaff am Stricke baumelte. Octavia war ganze 22 Jahre alt geworden, sie verstarb an Genickbruch.

  Vom Untergang der Mayas             

Einen weiteren höchst dramatischen Beweis dafür, daß Kratzkacker das Zusammenleben mit dem Menschen nicht verdient haben, liefern uns die Mayas, die einstige indianische Hochkultur aus dem mittelamerikanischen Yukatan. Auf dem Höhepunkt ihrer Kultur, verschwanden die Mayas und ihr Reich einst urplötzlich von der Landkarte. Ihr unerklärliches Verschwinden beschäftigte auch Professor Pantigpujapard, der 1891 das Land bereiste. Er schreibt in seinem Buch II ausführlich:

Lange bevor die Spanier America eroberten, war Yukatan die blühende Hauptstadt der Mayas. Der Wohlstand des Volkes war einzigartig. Es gab Speisen im Überfluß, und wo immer man hinschaute, war das Volk voller Freuden. Man spielte besonders gerne Kickball, aber auch Klatschball, ein Spiel, das man mit dem heutigen Tennis vergleichen könnte. Überall war Friede, Freude, Eierkuchen. Wörtlich nun ein Bericht aus seinem Tagebuch: 

"Voller Ehrfurcht stand ich vor den Bauwerken der Mayas und bewunderte die große Pyramide von Yucatan. Während ich die Eindrücke auf mich einwirken ließ, bemerkte ich einen uralten Indio, der auf mich zukam, um mir etwas zu sagen. Da ich des Spanischen mächtig bin, war bald klar, daß er mir etwas zeigen wollte. Gespannt ging ich mit, und nach einem kurzen Marsch durch den Dschungel führte er mich zu einer Steinplatte, die gut versteckt am Boden lag. Sie ließ sich erstaunlich leicht anheben. Über eine lange Treppe gelangten wir in einen kleinen Raum. Wie mir der Indio erklärte, hatte nie zuvor ein Europäer dieses Versteck betreten. Mit seiner Fackel leuchtete er den Raum aus. Außer einem altarähnlichen Stein, auf dem ein kleines, ledergebundenes Buch lag, war er leer. Als ich das Buch öffnete, stellte ich zu meinem Erstaunen fest, daß das Tagebuch in der uralten Wikingersprache geschrieben worden war, die ich bei meinen Kratzkacker Forschungen erlernt hatte, da insbesondere die Wikinger an einer weltweiten Verbreitung von Kratzkackern entscheidenden Anteil hatten. So konnte ich den handschriftlichen Text, der mit einer Pflanzenfarbe geschrieben war, gut lesen. Ich erfuhr, daß eine gewiße Brunhilde die Zeilen geschrieben hatte, die mit dem berühmten Entdecker Leif Ericsson, ihrem Geliebten, über das große Wasser geflohen war, verfolgt von Leif Ericssons Frau Edda. Zuerst waren sie im Norden Amerikas gelandet und hatten sich dort niedergelassen. Dabei hatten sie zufällig Amerika 600 Jahre vor Kolumbus entdeckt. Bald mußten sie aber erneut fliehen, da Edda angesegelt kam, und so waren sie schließlich die ganze Küste Amerikas entlang geflohen, bis sie hier landeten und Unterschlupf fanden. Man hatte sie für Götter gehalten und sie führten deswegen ein Leben wie im Paradies.

Dann verschwand Leif Ericsson eines Tages, und sie vermutete, daß er zu Edda zurückgegangen war, weil ihm wieder einmal die Kratzkacker zuviel wurden, die er - sie wußte auch nicht warum - wie die Pest haßte. Vielleicht wollte er aber auch noch Island entdecken. Ihre letzten Eintragungen berichten schließlich mit zittriger Handschrift darüber, daß sich ihre geliebten Kratzkacker wohl allzusehr vermehrt hatten und es in der Stadt deswegen nichts mehr zu essen gab. Die Mayas starben einer nach dem anderen am Hungertod und schließlich auch an der Pest, weswegen sie sich in ihrem Haus eingeschlossen hatte. Ihre letzten, kaum noch leserlichen Worte waren: "Oh, meine geliebten Kratzkacker, was ist aus euch geworden" ?

Als ich fertig gelesen hatte, begann der Indio mit einer langen, faszinierenden Geschichte, die sich erstaunlich mit den eben erst gelesenen Aufzeichnungen deckte. Er hatte sie von seinem Vater erfahren, der wiederum von seinem, usw. Die Geschichte ging auf den letzten Maya zurück, der als einziger alles überlebt hatte und sich todkrank zu seinen aztekischen Verwandten nach Mexiko geschleppt hatte. Er mußte es auch gewesen sein, der das Tagebuch der Brunhilde gefunden hatte und es in dieses Versteck brachte. 

"Eines Tages", so begann der Indio die Geschichte des letzten Mayas, " kam ein Fremdling mit einer weißen Frau, die zwei seltsame Tiere im Arm hielt. Weder hatten die Mayas je weiße Männer oder Frauen gesehen, noch solche Tiere, die die Weißen "Kratzkacker" nannten. Der weiße Mann hatte einen dichten, feuerroten Bart, und man hielt ihn deswegen für den Bruder des Sonnengottes und die Frau für die Göttin Krakaxel, Beschützerin der Tiere. Sie bekamen Speis' und Trank wann immer sie wollten und ein vornehmes Haus in bester Wohnlage. Das Volk verehrte sie und las ihnen jeden Wunsch von den Lippen ab. Eines Morgens ging der weiße Mann in den Dschungel. Er kam nie mehr zurück und es hieß, er sei wieder auf den Sonnenthron zu seinem Bruder zurückgekehrt. Die Frau hatte erst tagelang getrauert, sich aber schließlich beruhigt. Bald darauf bekamen ihre Kratzkacker, die sie schon tragend mitgebracht hatte, Junge. Sie hatten langes, schönes Fell. Unter den Jungen waren auch einige Männchen.

Als die Kratzkacker ausgewachsen waren, verschenkte die Frau einige an die Mayas, die sich hochgeehrt für das göttliche Geschenk tagelang bedankten. Es dauerte nicht lange, dann hatten auch die Mayas das "besondere" Wesen der Kratzkacker erkannt. Sie verfluchten deren Faulheit und Gefräßigkeit und insbesondere den furchtbaren Gestank. Aus Ehrfurcht vor der Göttin, wagte jedoch keiner etwas zu unternehmen. Dann brannte einem Maya schließlich die Sicherung durch - ein Kratzkacker hatte ihm in sein Bett geschissen und die Scheiße in alle Richtungen gekratzt. Er schleuderte den Kratzkacker an seinem Schwanz ein paar mal im Kreis durch die Luft und ließ los. Da Kratzkacker nicht fliegen können, fiel er aus 10 Meter Höhe auf den Kopf und war sofort tot. Das aber hatte die "Göttin Krakaxel" entsetzt mitbekommen und verlangte sofort den Tod des Mayas.

Der Sitte entsprechend, wurde dem Armen das Herz herausgerissen und den Kratzkackern, die sofort zur Stelle waren, zum Fraß gegeben. Nunmehr traute sich keiner auch nur ein böses Wort zu denken. Die Kratzkacker konnten machen was sie wollten, vorallendingen sich vermehren, so daß es immer schwieriger wurde zu laufen, ohne auf einen Kratzkacker zu treten. Abertausende von ihnen bevölkerten zunehmend die Stadt, in der sie wie im Schlaraffenland leben konnten. Da keiner es wagte, die göttliche Diebesbande zu züchtigen, gab es bald nichts mehr zu essen. Im Umkreis von 100 Kilometern war jedes Wild verzehrt, jede Frucht von den Bäumen gegessen. Wo man ging, trat man auf Kratzkackerkacke. Bald war auch das Trinkwasser verseucht und über der Stadt hing eine luftverpestende Gestanksglocke. Die Blätter fielen erstickt von den Bäumen, Seuchen brachen aus und zu schwach, um sich durch den Dschungel zu retten, starben nach und nach die Mayas entweder den Hunger- Durst- oder Seuchentod, oder wurden gierig von den hungernden Kratzkackern angefallen und aufgefressen. Nachdem auch der letzte Maya so schändlich den Tod gefunden hatte, stürmten die Kratzkacker gezielt das Haus der weißen Frau, die sich dort eingeschlossen hatte und fraßen auch sie auf. Schließlich verspeisten sie sich gegenseitig, bis nur noch ein letzter Kratzkacker übrig blieb. Der mußte dann das Licht ausmachen, bevor er den Hungertod starb.

Wer nun gehofft hatte, daß die schreckliche Volksvernichtung der Mayas ( 2,5 Mio. Einwohner ) durch die Kratzkacker die Welt aufrütteln würde, der sah sich bitter enttäuscht. Selbst für die Ungeheuerlichkeiten von Yukatan, fand die fanatische Kratzkackerlobby noch so verständnisvolle Worte wie: "Was müssen unsere armen Lieblinge gelitten haben, daß sie ihren liebsten Freund, den Menschen, auffressen mußten".

Ein offensichtlich recht  degenerierter, fetter Langhaarkratzkacker mustert mich jedesmal mit seinen eulenartigen Augen. Kaum daß ich die Klinke der Haustür in der Hand habe, springt er von der Brüstung vor meine Beine. Obwohl ich ihn mit meinen Füßen wegscheuche, übt er weiter in Penetranz. Das ist auch jedesmal das Startzeichen für die restlichen Kackekratzer, die plötzlich alle um mich herum geiern und durch die Tür ins Innere drängen. Früher habe ich die Bande ständig rausgeworfen, jedoch stiefelten sie wenig später siegesbewußt neben Emily wieder herein. Das konnte zehn-, zwanzig Mal am Tag so gehen. Selbst wenn ich wütend wurde, Emily ignorierte es und ließ die jammernd um sie herumschlawenzelnden Kacker herein oder machte mir eine Riesenszene und fütterte ihren Lieblingen sofort händeweise Leckerlis, die Emily immer dabei hat. Weil es mir lästig wurde, gegen Emily und 76 Kratzkacker wie gegen eine Wand zu laufen, und um dem ständigen Streit aus dem Weg zu gehen, versuche ich nicht mehr auf den Flohzirkus zu treten, der provokativ um meine Beine streift und mich dabei hämisch und herausfordernd anblinzelt. Ich öffne auch weiter die Wohnungstür, im Wissen, daß mir jedesmal eine atemberaubende, alles umhauende Ammoniakwolke entgegenschlägt. In der Wohnung angelangt, bleibt mir weiterhin die Luft weg und es ist schwierig, nicht in eine der überlaufenden Kratzkackerkloaken zu treten, die wahllos herumstehen. In der Regel erwische ich bei meinen Ausweichmanövern immer eine gut haftende "Tretmine", die es dann zäh zu entfernen gilt. Während ich damit beschäftigt bin, marschieren die 76 Kratzkacker, ohne mich eines Blickes zu würdigen, zielstrebig an mir vorbei in die Küche, und einer nach dem anderen hüpft auf den Küchentresen, der V.I.P. Lounge des Hauses, ein Muß für alle Kratzkacker, die was auf sich halten, und alle halten was auf sich ! Hier laden nicht nur herumliegende Geschirrtücher zum sanften Mittagsschlaf ein; auch zum Stammtisch, dem gemütlichen Katzenplausch, findet man sich dort gerne ein, um z.B. nach anstrengender "Sitzung" in der Kratzkloake in aller Ruhe die Landschaft rund um den "Krater", mit rauher Zunge von der zähen Lava zu befreien. Es folgt wie immer das große Katzen Sit-In, "roundabout" den warmen Herd.

Es würde dem sensiblen Menschen Lincoln nicht gerecht werden, wenn man ihm nachträglich vorwürfe, resigniert zu haben, statt die Kratzkackerbande seinerzeit in die Wüste zu schicken. Ganz gewiß spielte eine Rücksichtsnahme auf seine Ehe eine Rolle, an der er puritanisch - bis in den Tod - eisern hing. Lincoln nahm damit aber auch in Kauf, in eine sklavenähnliche Duldersituation zu geraten. Hieraus resultierte eine abgrundtiefe Kratzkackerverachtung, die bis tief in sein Unterbewußtsein gedrungen sein mag und ganz sicher mit ein Grund für seinen leidenschaftlichen Kampf zur Abschaffung der Sklaverei war. Sein Versuch, den amerikanischen Kratzkackerwahnsinn aus der amerikanischen Welt zu schaffen, mußte jedoch gegen die mächtige " Cratscac Interest Association" (CIA) scheitern, denn wie der nachfolgende Brief beweist, hatte sogar die eigene Frau entscheidend an seinem Mord mitgewirkt. Gott sei gepriesen, daß Lincoln das nicht mehr erfahren mußte.

Die Eroberungsleidenschaft des türkischen Sultans, unter dessen Herrschaft sich seinerzeit das türkische Reich sogar bis Wien ausdehnte, war nicht von ungefähr. 

Als Suleyman 1520 den Sultansthron bestieg, wohnte er noch in einem Nomadenzelt, das kunstvoll ausgestattet und in mehrere Wohnräume aufgeteilt war, denn Suleyman hielt sich einen Harem von knapp einhundert Damen. Diese waren jedoch allesamt kratzkackerbesessen. Obwohl der Sultan seinen Damen energisch das Halten von Kratzkackern in seinem Prunkzelt verboten hatte, dachten die Frauen nicht daran, zumal das Zelt eher kratzkackeranziehend als kratzkakkerabweisend war, denn es stand "frei in der Landschaft" und war von allen Seiten für jeden Kratzkacker zugänglich. Suleyman hätte eine ganze Kompanie seiner Janitscharen aufstellen müssen.So stank es in dem herrlichen Zelt innerhalb kürzester Zeit so allaherbärmlich, daß sich der Sultan kurz entschlossen von seinem besten Bauherrn das Top Kapi erbauen ließ, eine festungsartige Palastanlage, hoch über Istanbul, mit prächtigem Blick auf den Bosporus und die geschichtsträchtige Stadt mit ihren tausend Moscheen. Von hohem Mauerwerk umgeben und mit einem abschließbaren Harem versehen, glaubte er, nunmehr der Kratzkackerei einen Riegel vorgeschoben zu haben, zumal es nur ein einziges Eingangstor gab, das außerdem von zwei Soldaten ständig bewacht wurde, die den Auftrag hatten, jeden Ankömmling nach Kratzkackern zu untersuchen. So konnte der Sultan nun endlich wieder freudig seinen Harem besuchen und seine sinnesbetörenden, nach herrlichem Jasmin duftenden Damen genießen, ohne sich wie sonst eine Klammer auf die Nase stecken zu müssen. Dieser für den Sultan paradiesische Zustand hielt jedoch nicht lange an, denn die trickreichen Haremsdamen - im Wissen darum, daß der Sultan die Mütter seiner Kinder nicht zum Teufel jagen würde, hatten die Palastwache mit kräftigen Bakschischen bestochen und so zogen - siegesbewußt - schon bald die ersten Kratzkacker in den lieblich duftenden Harem ein. Nur für kurze Zeit ließ sich die erneute Kratzkackerharemsbesiedlung vertuschen, dann jedoch nahmen die unausbleiblichen Ausdünstungen wieder Formen an, die sich vor der kratzkackerallergischen Nase des Sultans nicht mehr verheimlichen ließen.

Als ihm dann auch noch ein Kratzkacker beim lieblichen Zusammensein mit seiner Lieblingsfrau auf den nackten Rücken sprang, verließ Suleyman angewidert und wütend zugleich, den Harem und ließ als erstes die Palastwache durchpeitschen und danach köpfen. Rasend vor Wut beschloß der hochgradig kratzkacker allergische Sultan, die gen Himmel stinkenden Zustände im Palast drastisch einzugrenzen und zog erst mal frustriert in seinen Sommerpalast, am Ufer des Bosporus, um seine angeschlagene Gesundheit durch die salzige Seeluft zu kurieren. Die Haremsdamen bestrafte er nun mit lebenslänglichem Ausgehverbot, und ließ den Harem mit einem Spezialschloß abschließen, dessen Schlüssel nur er besaß. Lediglich die Kinder des Sultans durften noch an bestimmten Tagen ihren Vater besuchen, nachdem sie stundenlang "zwangsgebadet" und parfümiert wurden.

Vor dem ein friedlicher Herrscher, der besonders den Künsten angetan war, wandelte sich Suleyman in seinem unbändigen Haß und der grenzenlosen Wut auf Kratzkacker und Haremsfrauen zum gnadenlosen Kriegstreiber und so unterwarf er Ägypten, Syrien, Mesopotamien und auch den Balkan. Schließlich stand er gar vor den Toren Wiens und drohte damit, das gesamte christliche Abendland zu unterwerfen. Bei seinem letzten Großangriff gegen das europäische Heer deutete sich bereits sein Sieg an, als der polnische König Stanislav, der von der Kratzkackerallergie des Suleyman wußte, eine List ersann. Eiligst ließ er sämtliche Kratzkacker Wiens einsammeln und sie an die Lanzen aller Soldaten anbinden.  Mit fauchenden und vor Wut striezenden Kratzkackern an den Lanzenspitzen stürmte das Heer nun jubelnd auf die Türken los. Schon von weitem zog es dem hochempfindlichen Suleyman erbärmlich die Nasenflügel zusammen. In Todesnöten nach Luft japsend, ließ er sofort zur Flucht blasen. Erst nach zwei Tagen durften seine Truppen wieder anhalten und rasten. So hatten Kratzkacker mit ihren Biobomben zum einen das christliche Abendland an den Rand des Abgrundes gebracht, zum anderen aber auch wieder gerettet -, sehr zum Kratzkackerleid des einen, jedoch ganz zur Kratzkackerfreude des anderen.

- der Grieche nimmt den Becher   

  Auch wenn in den Geschichtsbüchern zu erfahren ist, daß der große griechische Philosoph Sokrates ( 469-399 v.Chr. ) wegen Gottlosigkeit zum Tode verurteilt wurde, entspricht dies nicht der ganzen Wahrheit, denn den tödlichen Schierlingsbecher trank der berühmte Grieche aus Gründen, an denen Kratzkacker einen nicht unerheblichen Anteil hatten. Das die Wahrheit um Sokrates nun ans Licht kommen kann, verdanken wir dem berühmten altgriechischen Historiker Herodot, der sich ebenfalls mit der Kratzkackerforschung befaßte. Auch er bekam die Allmacht der Kratzkackerlobby zu spüren und mußte alle Texte, die sich mit den Kratzkackern befaßten, aus seinen Büchern streichen. Er vernichtete sie jedoch nicht, sondern verkaufte sie an phönizische Händler, die sie in ihrer Hauptstadt Ugarit, im heutigen Syrien, in einer Bibliothek aufbewahrten. Dort konnten sie von Professor Pantigpujapard bei Ausgrabungen entdeckt- und ausgewertet werden. Ungekürzt nun der Wortlaut des griechischen Originaltextes:

Wie die meisten Männer der griechischen Antike, heiratet auch Sokrates bereits in sehr jugendlichen Jahren. Der wortgewaltige Gelehrte verliebte sich in Xanthippe, eine liebliche Dorfschönheit. Trotz jahrelanger Dauerversuche, war sie jedoch nicht imstand ihm Kinder zu schenken. Ob dieser Schmach verfiel sie in tiefe Depressionen. Sokrates, der oftmals tagelang auf dem Athener Großmarkt philosophierend für den Lebensunterhalt sorgen mußte, fand wenig Zeit, Xanthippe zu trösten und so wandte sie sich zunehmend den Kratzkackern zu, die er ihr zum Trost und als Bemutterungsersatz von einem Athener Obdachlosenasyl besorgt hatte. Die Kratzkacker vermehrten sich naturgemäß reichlich und nach nur wenigen Jahren war das kleine Haus überflutet mit über 200 Kratzkackern, die Xanthippe wie ihre eigenen Kinder hegte und pflegte. Da sie selber keine Vermehrungsmöglichkeiten hatte, genoß sie immer wieder aufs Neue das große Fruchtbarkeitswunder von Kratzkackern, dem sie großzügig freien Lauf ließ.

Schon mehrfach hatte die Weltgeschichte gezeigt, daß eine derartige Anhäufung von Kratzkackern kein gutes Ende nehmen kann. So auch hier nicht, denn hatte Sokrates zuerst noch Rücksicht auf Xanthippes Depressionen genommen und lange Zeit die immer dreister werdenden Kratzkacker geduldet, so bat er sie nunmehr vorsichtig, einen Teil der Kratzkacker aus dem Haus und seinem Bett zu entfernen. Auch klagte er über den üblen Geruch, der in seinen Kleidern hing und daß ihm immer weniger Menschen beim philosophieren zuhören mochten. Hinzu kam, daß jeder Besucher schon kilometerweit vor dem Haus ob des penetranten Gestankes, der die Tränen in die Augen trieb, innehielt und wieder umkehrte, um nie wiederzukommen. Auch Wanderer, die gerne einmal bei dem geschätzten Gelehrten Sokrates zu einem gemütlichen Wein einkehrten, machten längst einen gewaltigen Bogen um das Haus. Weder Sokrates Bitten, noch seine energischen Befehle die Kratzkacker aus seinem Haus zu entfernen fruchteten, im Gegenteil, als wolle man ihr die leiblichen Kinder wegnehmen, entpuppte sich die einstmals so sanfte Xanthippe als keifenden Furie, und von Mal zu Mal steigerte sich ihr Haß- und Giftversprühen. Ohne Luft zu holen, keifte sie Sokrates stundenlang nieder, wann immer dieser sein Haus betreten wollte. Während Hunderte Kratzkacker um sie herum streichelten, ließ sie Sokrates schließlich sehr deutlich wissen, daß er auszuziehen habe, nicht ohne im gleichen Atemzug reichlich Unterhalt für sich und ihre Kratzkackerkinder zu fordern. Klug berief sie sich hier bei auf den Gott Eros, dem alle Kratzkacker heilig geweiht waren und drohte, ihre Forderungen mit Unterstützung der Priester des Gottes durchzusetzen. Nun war's selbst dem besonnenen Sokrates zuviel, ging es doch auch um das ehrwürdige Haus seiner Urväter, das zu einer Kratzkackerkloake verkommen war. Mehr noch, es ging auch darum, sein Ansehen in der Gesellschaft wieder herzustellen und nicht weiter zum Gespött aller zu werden. Das konnte aber nur gelingen, wenn er ein für allemal dem Kratzkackerwahnsinn - und damit auch seiner Xanthippe - einen Riegel vorschob.

In einer Nacht-und-Nebel-Aktion erschien er nun mit 20 Jagdhunden, die darauf dressiert waren, sich lautlos an ihre Opfer heranzu schleichen. Als er leise die Haustür geöffnet hatte, ließ Sokrates alle Hunde ins Haus. Als ob "Hund und Katz" los wären, tobte im Nu ein gewaltiger Bär. Trotz des geifernden Kläffens aus 20 Killerkehlen und des hysterischen Fauchens von über 200 Kratzkackern, übertönte die bis ins Mark dringende, schrille Keifstimme der Xanthippe den Tumult, um ihre Lieblinge zu beruhigen. Während die Kratzkacker panisch aus allen Öffnungen und Ritzen des Hauses heraushechteten, das Weite suchten und von den Hunden verfolgt in alle Winde stoben, irrte Xanthippe bald in diese, bald in jene Richtung, bis sie gänzlich im Dunkeln verschwand. Genüßlich sah Sokrates - mit einer Flasche erlesenen Weines auf einem Stein vor dem Haus sitzend - dem Treiben zu und lachte sich laut die Kehle aus dem Hals. Tagelang durchsuchte Xanthippe jedes Gebüsch, jede Höhle, drehte jeden Stein um, um ihrer Lieblinge wieder habhaft zu werden. Ganze 30 Kratzkacker - die faulsten der Faulenzer - hatte sie wieder finden können. In der Zwischenzeit befreite Sokrates - so gut es ging - Haus und Hof mühselig von allem Kratzkackerunrat und durch Ausräucherung versuchte er den beißenden Gestank loszuwerden. Dann kam Xanthippe wieder. Sokrates, der sich im Haus eingeschlossen hatte, ging nicht auf ihre stundenlangen Keiftiraden ein, im Gegenteil, er schlief genüßlich ein und wachte erst wieder auf, als in den frühen Morgenstunden ein heftiges Klopfen gegen die Haustür zu hören war, begleitet von lauten Männerstimmen, aber auch dem gewohnten Gekeife seiner Xanthippe. Als Sokrates öffnete, schaute er in die Gesichter von vier Soldaten der Priestergarde des Gottes Eros. Mit ernster Stimme wurde ihm verkündet, daß er wegen Gottesbeleidigung verhaftet sei, denn er habe dem Eros geweihte Kratzkacker mutwillig von Hunden in Todesgefahr gebracht.

Während Xanthippe - immer noch keifend -, mit ihren 30 verbliebenen Kratzkackern wieder in das Haus einzog, wurde Sokrates abgeführt und schließlich zum Tode verurteilt. Die Art des Todes hatte man ihm großzügig überlassen. 50 Jahre war er mit Xantippe und ihrem Kratzkackerhorror verheiratet gewesen und so entschied er sich leichten Herzens für den berühmten Schierlingsbecher als das bessere Übel. Er verschied im 70. Jahr seines Lebens.

Mehr berüchtigt als berühmt, ging allerdings auch Xanthippe in die Geschichtsannalen ein, denn die in ihrer Heftigkeit einzigartigen Keiftiraden der Xanthippe waren schon zu ihren Lebzeiten bis weit über die Landesgrenzen hinaus bekannt geworden, so daß "Du Xanthippe" bereits in der Antike zum Ausdruck größter Verachtung für zänkische Weiber wurde. Bis heute hat das geflügelte Schimpfwort seine ursprüngliche Aussagekraft behalten und wird gerne und oft zitiert.

Kratzkacker in der Fui - Fui Dynastie Chinas   

Während Professor Pantigpujapard in Buch I zur entwicklungsgeschichtlichen Herkunft sowie zu den Wesenszügen und dem parasitären Fressverhalten sowie dem generellen A-Sozialverhalten der Kratzkacker Stellung nimmt und dabei auch die diversen Behauptungen und Irrungen kratzkackerfreundlicher Lobbyisten objektiv widerlegt, sind Buch 2 und Buch 3 schließlich ganz seinen historischen Forschungen gewidmet, die erkennen lassen, daß die Evolutions- und Menschheitsgeschichte z.T. erheblich umgeschrieben werden muß. So erfahren wir in den umfangreichen Forschungsberichten des Professors von dem Chinesen "Miau-Miau", dem wohl allerersten Kratzkackerforscher der Welt, der während der "Fui-Fui" Dynastie (etwa 2421,2 v.Chr.) seine hintergründigen Erkenntnisse aufzeichnete, die immer noch Gültigkeit haben. Lebendig berichtet Miau-Miau in der sehr legeren, offenen Sprache der damaligen Zeit über Probleme, die bis heute unverändert die Welt quälen. Hierbei nimmt er kein Blatt vor den Mund, wie die ausgezeichnete, wörtliche Übersetzung beweist.

"Klatzkackel", so Miau-Miau, "kommen in vielen Falben vol. Sie haben kulzes, abel auch langes Fell. Klatzkackel lieben es am meisten, den Menschen Futtel zu klauen, sie lieben abel auch sehl, zu kacken, hielaus machen sie sogal eine lichtige Zelemonie. Wenn sie sich minutenlang zum Kacken hinsetzen, sieht dies aus, als beteten sie und ich glaube sogal, daß sie das tun. Nach dem Kacken velsuchen sie, ihle Kacke zu velglaben. Dabei klatzen sie den Boden auf, schieben die Kacke mit ihlen Pfoten in das Loch und klatzen den Dleck übel die Kacke. Lange habe ich dalübel nachgedacht, walum sie das machen, bis ich zufällig dulch einen Belicht in unselel Geschichte dahintelkam. Obwohl die Menschen ihnen nul Gutes tun, sie leichlich fütteln, ihnen einen Schlafplatz geben, sie lieben, sind Klatzkackel sehl bösaltige, heimtückische Wesen, die den Menschen besondels gelne älgeln.

Vol langel Zeit klatzte ein Klatzkackel zufällig im Galten seines Helln und fand dabei einen liesengloßen Goldklumpen. El klatzte dann das Loch wiedel zu. Sein Hell, del zugesehen- und was blitzen gesehen hatte, wal neugielig gewolden und lief zu dem Loch, buddelte den Sand weg und fand den gloßen Goldklumpen. Am nächsten Tag buddelte del Klatzkackel an einel andelen Stelle, wiedel fand sein Hell einen Klumpen. Tagelang ging das so. An einem Tag jedoch klatzte del Klatzkackel wiedel. Da el abel gut gefuttelt hatte, bekam el ein Bedülfnis und kackte schnell in das Loch. Wählend el das Loch wiedel zuklatzte, kam sein Hell hinzu und klatzte sofolt das Loch wiedel auf. Dabei langte el voll in die Kacke, ohne Gold zu finden. Gloß wal das Ensetzen übel den fulchtbalen Gestank. Del Klatzkackel fand das Spiel jedoch so gut, daß el das gleiche nun jeden Tag machte. Blitzschnell hatte sich natüllich bei allen Klatzkackeln helumgesplochen, daß man so seine Hellschaften älgeln konnte. Und da alle Menschen wegen del Goldklumpen hintel den Klatzkackeln helliefen, langten auch Abeltausende solange in Klatzkackelkacke, bis sie aufgaben. Die Klatzkackel gaben abel foltan das Klatzkacken nie mehl auf, in del Hoffnung, daß mal wiedel ein Hellchen in die Kacke glabscht". Professor Pantigpujapard kommentiert: "Die klaren und unmißverständlichen Ausführungen des großen Miau-Miau, decken sich ganz und gar mit unseren Erkenntnissen, daß Kratzkacker bösartig, heimtückisch und undankbar sind. Besonders zu erwähnen ist die von Miau-Miau bestätigte Tatsache, daß Kratzkackerkacksitzungen schon immer eine Provokation waren und immer wieder auf's neue sein werden". So mahnt denn auch Miau-Miau weitblickend, wenn er schreibt:

"Wil haben ein weises Splichwolt: "Was volne lein kommt, kommt hinten auch wiedel laus, deswegen ist es nicht földelich, Klatzkackel zu fütteln, denn Flessen ist del Anfang vom Kacken und Kacken del Anfang vom Ende".

Kratzkacker im Persien des großen Darius

  Auch die Pelsel - pardon - Perser, befaßten sich seit ca. 1001,4 v.Chr. mit allem, was zur Entlarvung der Kratzkacker diente. Zur Hochblüte gelangte ihre Forschung schließlich unter dem großen Perserkönig "Darius", der enorme Summen für Zuchtexperten locker machte, um um jeden Preis zündlochlose Perser - Kratzkacker zu züchten. 

Bekannt wurden die Perser-Kratzkacker durch ihr besonders penetrantes Phlegma sowie ihre langen Haare, aber auch dadurch, daß ihre langen Haare dazu tendieren, die "Lava" um den "Krater" herum intensivst festzuhalten, eine Tatsache, die Perser-Kratzkackern den Ruf einbrachte, genetisch fixierte Stinkbomben zu sein. Über das platte Gesicht persischer Kratzkacker weiß Professor Pantigpujapard zu berichten, "daß sie ein Ergebnis penetrantester Penetranz sind, die alle Perser - Kratzkacker auszeichnet".

Jahrhundertelang klauten die unbelehrbar sturen Kratzkacker in unbeschreiblicher Penetranz Speisen direkt vom Königstisch und jahrhundertelang bekamen sie postwendend immer wieder "eins auf's Maul". Nach und nach entwickelte sich so das platte Persergesicht. Leider gingen dann die Königreiche unter, sonst wäre inzwischen wenigstens bei den persischen Kratzkackern die Futtereinnahme- und damit die Wahrscheinlichkeit des Nicht - mehr - Ausscheiden - Müssens zufriedenstellend gelöst. Hier waren offensichtlich die Perserkönige blind und haben zu sehr die Wegzüchtung des Zündloches im Auge gehabt.

Obwohl Alexander der Große seinerzeit die Königspaläste in Persepolis gründlich zerstörte, blieben umfangreiche Inschriften Darius des Großen erhalten, die von weltbewegenden Kratzkackerereignissen im antiken Persien (ca. 551,9 v.Chr.) erzählen. Sensationell erfahren wir, daß die sich penetrant ausbreitende Kratzkackerproblematik, Darius den Großen unweigerlich zur Umbenennung des Perserreiches zwang, um nicht mehr zum Gespött seiner Feinde zu werden. 

"Niemals", schreibt auch Professor Pantiguliopard, "habe ich Inschriften von solch leidenschaftlicher Aussage gesehen". Er zitiert deftig, aber wortgetreu:

"Oh, ihr stinkendes Geschmeiß, die ihr kotzend, scheißend und striezend unsere weltberühmten Perserteppiche verklebt und verpißt - oh, ihr kratzkackenden Totengräber, die ihr unsere Gärten mit euren Tretminen pflastert und unseren Kindern die beliebten Sandkisten verpestet -, die ihr den Himmel mit einem Gestank verdunkelt, der selbst Knoblauch zum Weinen bringt - oh, ihr Speisediebe, die ihr unsere leckeren Hähnchen und Hammelkeulen ergaunert und uns Erbsen, Bohnen und Linsen aufzwingt - oh ihr haarigen Ungeheuer, die ihr mit eurem Filz und eurem Ungeziefer unsere edlen Gewänder unwiederbringlich zu Putzlappen macht - oh, ihr unheilvollen, nutzlosen, schamlosen und undankbaren Parasiten, die ihr mit euren gemeingefährlichen Kackekratzerkrallen unsere wertvollen Intarsien- Möbel zu Kratzbäumen macht".

Aus dem weiteren Text geht sodann hervor, wie sich Darius gegen die "Perser" seiner Zeit zur Wehr setzt, um den Ruf eines ganzen Volkes zu retten. Leider fehlen immer wieder ein paar Worte des eingemeißelten Textes, die durch tiefe Kratzer vernichtet wurden, Kratzer, die eindeutig von Krallen kratzkackender Perser herrühren.

Hier nun der Rest der historischen Worte des Darius:

". . . . mit Kratzkackern . . . . unsere edlen Königsgeschlechter . . . . . . nichts zu tun . . . . Niemals soll das persische Volk . . . mit Kratzkackern in einen Topf . . . . . . . . . .

. . Perser . . . . . Verruf geraten . . . . . . Faulheit . . . . . . Kistenschläfer, Diebe . . . . . . . . . . . . . . stinkender Wahnsinn. . . . . . . . . . . . Staatsnot . . . . . . . . . ." Und weiter heißt es: . ". . erkläre ich, Darius, König der Könige . . . . Streichung . . . . . . . . Perser aus . . . . Sprache. . . . . ab sofort . . . . IRAN. . . . . . . . . . und IRANER . . . . . bei Verstoß . . . . . Todesstrafe . . . . . . ."

Die Entscheidung des Darius sein Reich umzubenennen, war eine historische Tat von größter Tragweite, die bis in unsere heutige Zeit wirkt. Mit seinem weisen Staatsstreich war es ihm gelungen, sich und sein Volk für immer von der Schmach zu befreien, ein Perser zu sein und sich damit selbst beschimpfen zu müssen. Darius hatte die geniale Lösung gefunden: Der Iran den Iranern - Persien den Persern. Diese große Tat brachte ihm den Titel "Der Große" ein. Professor Pantigpujapard: "Auch wir sagen, Perser nach Persien. Darius hat den Weg gewiesen. Er gab den Persern ein unabhängiges, eigenes Land. Es gibt reichlich Sand zum Kratzkacken, viel Sonne zum Dauerfaulenzen und auch reichlich Abfälle zu fressen.

Deswegen: Schluß mit der Zuwanderung von Kratzkackern. Wir laufen über! Schluß mit den sogenannten Kratzkacker - Asylanten aus Persien, statt dessen sofortige Ausweisung aller aus Persien stammenden Kratzkacker, die der größte Problembrocken in diesem unserem Land sind".

Märchen sind Geschichten mit einem wahren Kern, die nachfolgenden Menschheits-generationen wichtige Erfahrungen und Weisheiten weitergeben sollen, um so vor gefährlichen Situationen, bestimmten Menschen aber natürlich auch Tieren zu warnen, damit gravierende Fehler gar nicht erst gemacht werden. Zumeist übertrieben verpackt, soll die lehrreiche "Moral der Geschichte" auch von den Dümmsten unter uns Menschen verstanden werden, weswegen die Aussage von Märchen auch meist sehr eindeutig ist. Eine beträchtliche Vielzahl von Märchen hatte stets die Warnung vor dem üblen Treiben von Kratzkackern zum Inhalt, Geschichten, die auch von Leid und Verderbnis, von Hunger und Not berichteten. Von diesen volkstümlichen Märchen ging immer auch eine große Gefahr für die besessenen Kratzkacker-süchtlerinnen aus, und so mußten diese lehrreichen Märchen jedesmal umgeschrieben oder vernichtet werden. In seltenen Fällen gelang es, die Originalmärchen heimlich aufzubewahren, so auch den Originaltext des berühmten Märchen von Ali Baba und den vierzig Räubern, aus der Zeit Harun al Rashids, denn auch dieses Märchen wurde völlig verfälscht. Dank Professor Pantigpujapard, der in Anerkennung seiner unermüdlichen Aufklärungsarbeit, 1882 das Original von dem türkischen Sultan Mehmet II in Istanbul feierlich überreicht bekam, können wir nun das Märchen in der richtigen Fassung wiedergeben.

Schon wenige Jahre, nachdem 765 n.Chr. der Kalif Harun al Raschid den Kalifenthron bestieg, galt Bagdad als kulturelles Zentrum des ganzen Orients. Nicht nur, daß der Kalif die Kunst und die Wissenschaften förderte, Universitäten, Schulen und Bibliotheken gründete, er verstand es auch, dem Land Frieden zu geben und so herrschte überall Wohlstand und munteres Geschäftstreiben. Selbst Ali Baba, der einen kleinen bäuerlichen Hof weit außerhalb der Hauptstadt besaß, profitierte von dem Wohlstand, denn neben Getreide baute er auch etwas Obst und Gemüse an und konnte seine Ernte stets gewinnbringend auf dem Lebensmittelbazar verkaufen. Hierbei half ihm manchmal seine Frau Fatima, die jedoch meistens mit ihren geliebten Kratzkackern beschäftigt war. Als kleinen Nebenerwerb verkaufte Ali Baba heimlich immer mal den einen oder anderen persischen Kratzkacker, die seine Frau Fatima reichlich züchtete, und als der Kalif Harun al Rashid sein einstmals angeordnetes Kratzkackerverbot am Hofe aufhob, weil seine Lieblingsfrau Salama kratzkackerbesessen war, stieg die Nachfrage nach den seltenen Langhaarkratzkacker des Ali im gesamten Harem des Kalifen schlagartig an. Da Fatima schon lange den Überblick über ihre vielen Kratzkacker verloren hatte, die in jedem Winkel des kleinen Hauses herumlungerten, bemerkte sie zunächst nicht, wenn der eine oder andere Kratzkacker fehlte, zumal sie recht kurzsichtig war. 

Ali Baba hatte sich nie daran gewöhnen können, daß seine Frau unheilbar kratzkackerbesessen war. Nicht nur, daß sie sich jedesmal die Butter von der Stulle und das Fleisch aus dem Teller wegfressen ließ und sich  einschließen mußte, um überhaupt einen Happen essen zu können, ihre Lieblinge kackten und striezten aus jeder Lage, in jede Ecke und jeden Winkel des Hauses. So war denn auch Fatimas Geruchsinn nach langem Siechtum von ihr gegangen und - ob Glück oder Unglück - als einzige hatte nur sie keine Probleme mit dem beißenden Gestank im Haus. Lediglich Fatimas Bett wurde verschont, denn dort war die zentrale Faulenzer- und Schlummerfestung, die die Kratzkacker nur widerwillig mit Gönnerin Fatima teilten. Schon lange waren auch sämtliche Kleinsäugetiere und Insekten der Umgebung vernichtet, die beim Versuch, ins Haus einzudringen, gegen die Gestankswand prallten, wobei sie, wie vom Blitz getroffen, dieser gemeinsten aller Biowaffen erlagen und sofort tot umfielen. Zwar wurde nun niemand mehr von Insekten belästigt, allerdings kam auch niemand mehr in das Haus zu Besuch. Ebenfalls nie wieder kam Sohn Sindbad, der bereits im zarten Alter von nur 14 Jahren nach Basra ausriß und zum Seefahrer geworden war, um - je weiter, desto besser - auf allen Meeren die Erde zu umsegeln. Auch Ali Babas Töchter Fata und Morgana hatten es vorgezogen, fluchtartig zu heiraten, um ebenso fluchtartig das von Mamma Fatimas Lieblingen beherrschte "Kackdorado" für immer in Richtung Sahara zu verlassen. Schlichtweg chancenlos gegen Fatimas Besessenheit, entschloß sich nun auch Ali Baba, sein permanent von Kratzkackern belegtes Bett woanders aufzuschlagen und so baute er sich kurzerhand einen kratzkackersicheren Schuppen, dessen Tür er täglich peinlichst genau verschloß. Nachdem allerdings in Bagdad der Langhaarkratzkackerboom ausgebrochen war und er sogar für teures Geld die familienfeindliche Plage loswerden konnte, verscherbelte er einen Kratzkacker nach dem anderen. Bald schon verdiente er mit seinen "geklauten" Kratzkackern mehr Geld, als mit seinen Ernteerträgen. Das viele Geld brachte er heimlich in eine Höhle, die nur er kannte und die einen geheimen Eingang besaß, der nur aufging, wenn man leise "Sesam, öffne dich" flüsterte. Schließlich fing die kurzsichtige Fatima aber doch an, das Fehlen des einen oder anderen Kratzkackers zu bemerken. Um Streit aus dem Weg zu gehen, redete sich Ali Baba glaubhaft damit raus, daß die Tiere wohl ausgerissen seien. Als dann aber auch der Großwesir und die anderen Wesire für ihre Frauen gleich mehrere Langhaarkratzkacker bestellten, war - bei der großen Anzahl der Tiere - eine Entlarvung vorprogrammiert. Nachdem Ali dann fast zwei Wochen in Bagdad unterwegs gewesen war und erneut einen Auftrag für drei weitere Kratzkacker erhalten hatte, stand er bei seiner Rückkehr vor einem völlig leeren Haus. Weit und breit gab es keine Kratzkacker mehr zu sehen, geschweige denn zu riechen. Dann bemerkte er seine Frau Fatima, die zornig auf ihn zukam und ihm bitter vorwarf, daß er ihre Lieblinge schnöde verkauft habe, weswegen ihre vierzig verbliebenen Kratzkacker nun an einem Ort versteckt seien, den er niemals finden würde. Ali sah sein gutes Geschäft dahinschwinden und redete mit Engelszungen auf Fatima ein. Aber alle Versuche, das Versteck herauszubekommen, schlugen fehl. Enttäuscht schlich er sich davon, um sein verdientes Geld in das Höhlenversteck zu bringen. Beim Zählen der vielen Goldstücke, überlegte er und überlegte er, wie er zu weiteren Langhaarkratzkackern kommen könnte. Während er so in Gedanken versunken da saß, umschwirrten seine Nase erst wenige, dann immer mehr "Geruchsfetzen", die ihm nur allzu bekannt waren. Er ging ihnen nach, und mit zunehmender Geruchsverdichtung kam er an ein kleines Loch in der Höhlenwand. Heftig vibrierten nun seine Nasenflügel, und so stellte Ali Baba schnell fest, daß hier der Ursprung sein mußte.  Er bückte sich, um durch das Loch hindurch, in das dreiste Zündloch eines Langhaarkratzkackers zu blicken, der just in dem Moment abdrückte und ihm auf die Nasenspitze"zündete", die sofort rot anlief. Angewidert und erfreut zugleich, befreite er sich eilig von dem Biohammer und suchte einen Weg, um zu den Kratzkackern auf der anderen Seite zu gelangen.

"Welch ein Zufall", dachte er bei sich, "daß Fatima ausgerechnet neben meiner Höhle ihr Kratzkackerversteck eingerichtet hat". Er dichtete nun das kleine Loch in der Wand völlig ab, denn auf keinen Fall durfte Fatima bemerken, daß er von ihrem Versteck wußte. Dann ging er ins Freie, und nachdem er sich überzeugt hatte, daß er alleine war, klopfte er vorsichtig den Teil des Felsens nach Hohlräumen ab, in dem Fatimas Kratzkackerversteck war, aber es wollte ihm einfach nicht gelingen, den Eingang zu finden. Eine innere Stimme sagte ihm nun, "Deine Höhle ist ja in dem gleichen Felsen, probiere doch einfach mal Dein geheimes Wort aus". Zentimeter um Zentimeter flüsterte er nun dem Felsen zu "Sesam, öffne Dich", aber nichts, absolut nichts rührte sich. Als er nach Stunden des Flüsterns fast schon aufgeben wollte, war es ihm, als ob die Felswand kurz zuckte. Schnell probierte er erneut, und wieder zuckte die Wand immer dann, wenn er das Wort "Sesam" begann. Nichts geschah indessen, wenn er nur "Öffne Dich" sagte. Ali Baba probierte nun alle möglichen Wortkombinationen mit "Sesam", aber, außer das der Fels jedesmal bei "Sesam" zuckte, geschah weiter nichts. Inzwischen hatte er Hunger und Durst bekommen und legte erst einmal eine Verschnaufspause ein. Dazu griff Ali in sein Proviantsäckchen, holte ein Brötchen hervor und biß herzhaft hinein. "Ah, ein Sesambrötchen" sagte er genüßlich. Kaum hatte er das Wort ausgesprochen, ging hinter ihm der Felsen einen Spalt auf. Er fiel in die Höhle und schaute jubelnd in die erwartungsvollen Eulenaugen der gesuchten Langhaarkratzkacker. Ali zählte sie gleich durch, es waren tatsächlich 40 Kratzkacker, wie Fatima ihm gesagt hatte. Nun mußte er nur noch dafür sorgen, daß es immer 40 blieben, denn Fatima würde bei jedem ihrer Besuche ihre Lieblinge durchzählen. Schnell sprach Ali Baba nun wieder das Zauberwort "Sesambrötchen" und der Felsspalt verschloß sich sofort wieder. Dann rannte er ins nächste Dorf, wo es jede Menge Straßenkratzkacker gab. Flink griff er sich drei herumstreunende Kacker, versteckte sie in einem Sack und eilte unbemerkt zu dem Versteck zurück. Dort warf er die Straßenkacker in die Höhle, schnappte sich drei Langhaarkratzkacker, und nachdem er weit genug entfernt war, zog er fröhlich pfeifend in Richtung Bagdad von dannen. 

Als er am dritten Tag wieder zurück war und in sein Haus trat, kam ihm Fatima diesmal lächelnd entgegen und begrüßte ihn freundlich. Sie hatte also nichts bemerkt.  Woche um Woche ging so ins Land, Ali Baba fing Straßenkacker, tauschte sie gegen Fatimas Langhaarkratzkacker aus und verkaufte sie für gutes Geld an seine Kunden in Bagdad. Die kurzsichtige Fatima bemerkte unterdessen absolut nichts und da sie ihre Lieblinge tagtäglich zählte und es immer 40 waren, freute sie sich jeden Tag aufs neue, Ali ein Schnippchen geschlagen zu haben. Der wiederum freute sich, daß sie sich freute, denn solange sie sich freute, konnten auch er und sein dicker Geldbeutel sich weiter freuen, und auch die Kratzkacker blieben wo sie waren. So kehrte schließlich langsam aber stetig weitere Freude in das Haus des Ali Baba ein und nachdem der penetrante Ätzgeruch auch aus den Wänden verflogen war, entschloß er sich, wieder zurück zu seiner Frau zu ziehen, zumal sich beide plötzlich immer besser verstanden. Nur einmal noch schien große Gefahr zu drohen, als Fatima ihm eines Tages erzählte, daß fast alle ihrer 40 Kratzkacker kurze Haare hätten. Aber sie fand selber eine Erklärung: "Da wird wohl früher mal ein Straßenkacker mitgemischt haben und deswegen bekommen alle im Alter kürzere Haare". Auch dafür, daß keine Jungen geboren wurden, fand sie eine Erklärung: "Sicher sind nur Weibchen übriggeblieben". Dafür hatte natürlich Ali vorgesorgt, denn damit die Kratzkacker sich nicht grenzenlos weitervermehren konnten, hatte er stets nur Kratzkackerweibchen gefangen. Das letzte Langhaarkratz-kackermännchen jedoch sperrte er in seiner Höhle ein. So blieb es immer bei der Zahl 40. Dann jedoch ließ die Nachfrage am Hof des Kalifen immer mehr nach und blieb schließlich gänzlich aus, so daß Ali Baba keinen Kratzkacker mehr verkaufen konnte.

Die Jahre kamen und vergingen und immer mehr Kratzkacker starben den Alterstod. Jedesmal in Tränen aufgelöst, wagte Fatima gar nicht mehr, zu zählen und es war abzusehen, wann sie keinen Kratzkacker mehr haben würde. Da Ali um keinen Preis das nunmehr schöne, harmonische Leben durch eine unglückliche Frau gefährden wollte, brachte er heimlich das letzte Langhaarkratzkackermännchen zurück in Fatimas Höhle und siehe da, vier Monate später kam sie - diesmal vor Freude weinend -, mit einer Handvoll gerade geborener Kratzkacker zu Ali. Der freute sich zunächst mit ihr, sah sie dann aber hochernst, jedoch mit einem verschmitzten Grinsen an und sagte: "Aber ganz schnell zurück, sonst sind sie morgen verkauft". So vermehrten sich die Kratzkacker zu Fatimas Freude in ihrem "unentdeckten" Versteck, bis es wieder 40 waren. Daß es nur 40 blieben, dafür sorgte immer mal wieder Ali Baba, indem er den einen oder anderen heimlich in einem entfernten Dorf verschenkte. Warum es immer 40 blieben, erfuhr Fatima nie. Sie fragte nicht, selbst dann nicht, als Ali Baba im Sterben lag. Er nahm sein Geheimnis mit ins Grab. Vielleicht hatte Fatima etwas geahnt, jedenfalls hielt sie sich auch nach Alis Tod an die stillschweigende Abmachung: "Kratzkacker ja - aber nie mehr ins Haus".

 Hexen und Inquisition    

Als eines der düstersten Kapitel unserer Geschichte, muß die berüchtigte Inquisition im Mittelalter angesehen werden, ausgelöst durch eine Hochkonjunktur von Hexen, die schon immer als Kratzkackerfetischistinnen galten. Mit den Hexen im Bunde, waren aber auch die kratzkackerbesessenen Gemahlinnen der Herrscher Europas. Alljährlich nun traf sich die Elite der Hexenzunft bei der Hexenmeisterin Walpurga, auf dem Brocken im Harz, um in der nach ihr benannten "Walpurgisnacht" bei panierten Spinnenschenkeln, Krötensuppen und Schlangenmedaillons, alles zu verhexen, was sich gegen ihre Lieblinge in den Weg stellte.

Manches Königshaus verkam nun zur Kratzkackerkloake, da die mit Flüchen und Verhexungen bedrohten Herrscher nicht wagten aufzubegehren. Selbst der Herrscher aller Herrscher, Karl der Große, sah sich gezwungen, während seiner Regentschaft von einem Krieg zum anderen zu ziehen - wobei er nebenbei fast ganz Europa vereinte - um nicht daheim den gefürchteten Nasentod zu erleiden denn auch seine Gemahlin schwelgte in maßloser Kratzkackerbesessenheit. Schließlich trafen sich die Fürsten- Königs- und Kaiserhäuser Europas 1177 auf einer Geheimsitzung mit Papst Hadrian IV, der in den heidnischen Kratzkackeranbetungen eine große Gefahr für die Glaubenslehre erkannte.

Die Sitzung blieb den Meisterinnen der Schwarzmagie nicht verborgen und so belegten sie alle Teilnehmer mit einem Fluch der Ratlosigkeit. Nur der Papst, als Vertreter Gottes, schien diesem Fluch widerstanden zu haben. Er trug nach tagelanger Diskussion schließlich vor, Kratzkacker und Hexen als Gefährten des Teufels zu bannen. Da alle Sitzungsteilnehmer durch den Hexenfluch weiterhin ratlos waren, der Papst aber wußte, daß mancher christliche Herrscher öfters mal sein Weib loswerden wollte, schlug er listig vor, in Frage kommende Kratzkackerbesitzerinnen einfach der Hexerei zu bezichtigen. Vor einem Gericht müßten die Beschuldigten dann beweisen, daß sie nicht mit dem Teufel im Bunde seien. Gäben sie es zu, wäre ihre Tat auf dem Scheiterhaufen zu sühnen. Ansonsten wäre die Folter anzuwenden, die erfahrungsgemäß jede Zunge löste. Sodann müßten natürlich auch sie auf dem Scheiterhaufen Sühne tun. Als die Herrscher jedoch immer noch ratlos waren, gab der Papst ihnen ahnungsvoll seinen Segen und siehe da, wie aus der Hypnose aufgewacht, stimmten nun alle freudig den päpstlichen Vorschlägen zu. Nur Heinrich der Löwe, der nicht an der Sitzung teilnahm und keinen Segen erhalten hatte, widersetzte sich, so daß der Papst ihn bannte. Erst durch seinen berühmten Büßergang nach Canossa, erhielt er schließlich den Segen des Papstes und konnte sich von dem Hexenfluch befreien. Zwar wütete die Inquisition über Jahrhunderte, brachte aber nur Unschuldige auf den Scheiterhaufen, denn die Hexen verstanden es stets, ihre Anhänger- und ihre Kratzkacker zu beschützen.

  Die Kuckuckseier    

Unter parasitärem Kratzkackerbewußtsein verstehen wir diebisches Schnorren und gemeines Nassauertum. Genommen wird alles, gegeben wird - außer Kratzkacke und Striez-Urin sowie jeder Menge Ungeziefer - nichts. Einzig die Kratzkackerbesessenheit einiger weiblicher Menschen, die die parasitäre Kratzkackerimpertinenz bis in den kleinsten Winkel dieser Erde schleppten, machte die unglückselige Verbreitung möglich, die sonst nie stattgefunden hätte, da sich Kratzkacker allerhöchstens im Umkreis von max. 20 m um das Haus herum bewegen, aus Angst, daß sie die nächste Mahlzeit verpassen oder ihr Schlafplatz besetzt werden könnte. So gehen auf sich selbst gestellte Kratzkacker immer an Faulheit ein. Die große Chance, daß wenigstens ein Kontinent der Erde kratzkacker frei bleiben würde, wurde im erst 1605 entdeckten Australien damit vertan, daß bereits mit den ersten Siedlerfrauen Kratzkacker eingeschleppt wurden, die sich explosionsartig über den ganzen Kontinent verstreuten. Wie das geschehen konnte, zeigt die Legende des Schamanen Boogie-Woogie, einem dunkelhäutigen Ureinwohner aus Ayers Rock auf, die er Professor Pantigpujapard bei dessen Australienaufenthalt 1888 erzählte.